которые влияют на наше поведение

Нам нравится считать себя рациональными людьми, но это далеко не так. На протяжении многих лет исследователи и экономисты утверждали, что люди принимают обоснованные и рациональные решения. Однако за последние десятилетия было обнаружено большое количество психологических заблуждений, которые нарушают объективность восприятия. Иногда мы принимаем действительно логичные решения, но в большинстве случаев наш выбор нерационален и основан на эмоциях.

Психологи любят придумывать заумные имена для таких заблуждений, вроде «эффект привязки к просмотренному» или «ошибка нарратива». Но мне не хочется углубляться в научный жаргон. Вместо этого я бы хотел доступным языком рассказать о тех заблуждениях, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, и которые больше всего влияют на нашу жизнь.

1. Ошибка выжившего

Практически все сайты наполнены статьями, написанными под влиянием этого заблуждения. Если вы видите заголовки вроде «Восемь вещей, которые ежедневно делают успешные люди», или «Самый лучший совет, который дали миллиардеру Ричарду Бренсону», или «Как баскетболист ЛеБрон Джеймс тренируется вне сезона», то это наглядное проявление «ошибки выжившего».

Это заблуждение заключается в том, что мы склонны фокусироваться на примерах успешных людей и пытаться учиться у них, забывая о потерпевших неудачу, которые руководствовались той же стратегией.

У Вас есть дети – школьники?

Если да, то эта статья может оказаться для вас полезной. Ответьте в этом случае на вопрос:

– Вы хотите, чтобы ваш ребенок учился на пятерки?

Могу предположить, что 7 из 10 родителей хотят видеть своих детей отличниками. Однако не все 70% настолько амбициозны в том, чтобы ЗАСТАВЛЯТЬ своего сына или дочь идти и получать в школе «пятерки».

Заставлять ребенка получать «5» по аналогии из взрослой жизни – принуждать взрослого зарабатывать максимально большие возможные оклады и бонусы. Представьте ситуацию, вы – 35-летний руководитель департамента и ваш 65-летний папа говорит вам:

– Сын, ты должен за этот квартал заработать 100% бонусов, это 100 тыс. рублей, а не как обычно, когда ты зарабатываешь всего лишь 50 тыс. рублей. Если ты не заработаешь 100 тыс., то мы не придем к тебе на день рождения с подарками!

Звучит абсурдно? Но чем это отличается от разговора с 9-летним ребенком:

– Сын, ты должен получить за четверть «5» по английскому языку, а не как обычно «4». Если ты не получишь пятерки, то не жди дорогого подарка на день рождения.

Амбициозные родители почему-то верят в идею, что если ребенок будет учиться на отлично, то он в будущем проживет качественную жизнь.

Сейчас народ очень начитан в плане психологической информации. Тысячи психологов на сотнях порталов и личных сайтов открывают читателям секреты счастья. Стараются, переводят на человеческий язык сложные научные термины. Поясняют на примерах. Разобраться и найти психологическую причину жизненных неудач (при помощи психологических статей из интернета) сегодня не сможет только ленивый. Да и ленивый тоже справится, если имеет достаточно времени.

В сегодняшнем мире информация дешева, как ещё никогда не бывала в мировой истории. И легко доступна неискушённым.

Поэтому решение проблем (в том числе психологических) человеку хочется подменить чтением о решении проблем. Сбором новой информации. Пассивным вкладыванием в себя новых сведений.

А это немного не так работает.

Информация - не решение

Информация сама по себе не исправит ситуацию. Ну, то есть, несомненно, есть некоторое количество ситуаций, когда назвать проблему своим именем - означает почти что "расколдовать" человека.

Например: Внезапно человек понимает, что его трудности в том, чтобы звонить клиентам и предлагать свой товар - потому, что в детстве старенькая любимая бабушка ему говорила: "богатым быть стыдно, богатые все воры и украли свои деньги у нас, у честных людей". Бабушку он любил и с тех пор стыдится сказать: "Мои услуги стоят столько-то". - И человек, поняв это, как громом поражённый, осознаёт: и точно! Это не я запрещаю себе! Это голос моей старенькой бабушки, которая жила впроголодь, пятерых детей подняла на зарплату уборщицы и так и не смогла смириться, что одна из дочек отказалась учиться и вышла замуж за обеспеченного. Бабушка - не я! Я могу не слушать этот голос! Я могу принять своё решение сам! И приму! Всё, проблема, считай, решена.

Сегодня мы с вами будем учиться правильно отвечать на манипуляцию, когда вас хотят нагрузить делами с опорой на какую-то вашу социальную роль.

Какие бы не были причины этой манипуляции, нам ни к чему вступать в открытое жесткое противоборство. Поэтому будем применять переговорные техники, которые позволят нейтрализовать манипулятора без провоцирования конфликта.

Давайте рассмотрим 10 различных вариантов.

Ситуация № 1

Доброжелатель - инициатор.

- Ты же умеешь хорошо говорить, так скажи поздравление Сергей Валерьевичу!

Представим, что вы на празднике в качестве гостя отдыхаете и совсем не готовились кого-то поздравлять, а экспромт может оказаться неуклюжим и оставит о вас нелестное впечатление.

Как стоит ответить в этом случае? Например, так:

- Я не только умею хорошо говорить, но еще умею и правильно молчать, ведь молчание – это золото, когда заранее не готовил поздравление.

По большому счету наше благополучие зависит от того, как мы думаем. В ваших мыслях преобладает спокойствие и удовлетворенность или негатив, разочарование и беспокойство?

Содержимое мыслей определяется шаблонами мышления, зачастую ошибочными. И именно эти скрытые изъяны в собственном мышлении не дают вам получать удовольствие от жизни, снижают самооценку и тормозят ваш карьерный рост.

Предлагаю ознакомиться с основными когнитивными искажениями, которые в наибольшей степени отравляют нашу жизнь. Научившись распознавать и менять такие деструктивные шаблоны мышления, вы сами не заметите, как изменится ваша жизнь.

1. Мышление «всё или ничего»

Что это: ошибка в мышлении, при котором человек видит либо только позитивные, либо только негативные аспекты ситуации. Например, новый коллега либо потрясающий, либо скучный, проведенный вечер «самый лучший» или «худший». Фактически при таком мышлении жизнь становится черно-белой, теряя в своих красках, а восприятие и оценка ситуаций становится неадекватной.

Как это исправить? Например, вам нужно перестать думать «Я должен быть идеальным на танцполе, или я буду выглядеть как дурак». Необходимо создать возможность, которая существует за пределами двух ситуаций – вы можете подумать: «Я люблю танцевать, поэтому я просто выйду туда и буду получать удовольствие».

Другие возможные способы мышления: «Может быть я не самый лучший танцор, но я никогда не увижу этих людей снова» или «Я выйду туда всего на две песни и если буду чувствовать себя неловко, то уйду». Всего одна альтернатива поможет вам изменить шаблон и позволит видеть больше нюансов в каждой конкретной ситуации.

Вряд ли в современном мире есть место, где можно спрятаться от бомбежки советами в духе «как изменить себя и стать счастливым». Из каждого угла лезут мотивирующие посты, вдохновляющие паблики, книги разной степени научности.

На смену пляжному чтению и дамским романам пришел нон-фикшн с важной целью: сделать людей счастливее. Конечно, приятно читать заметку с тремя шагами к счастью, два из которых — «крепко зажмурься» и «загадай желание». И нельзя сказать, что все это полная ерунда. Есть серьезные научные выкладки, подтверждающие, что тот, кто зажмурился и радуется (оптимист), проживет дольше, чем всякие унылые скептики, и здоровье у него будет покрепче.

Эпоха расцвета позитивной психологии наступила в 1998 году, когда Мартин Селигман из Пенсильванского университета был избран президентом Американской психологической ассоциации. Тридцать лет Селигман работал, изучая депрессию, а в своей приветственной речи вдруг заявил, что все это время исследователи смотрели не туда: надо сосредоточиться не на бедолагах, у которых в жизни все очень плохо, а, наоборот, на тех, с кого можно брать пример, — на бодрых, здоровых и довольных.

Оптимизм по Селигману — это особый стиль мышления, когда человек считает все благоприятные события естественными и логичными, а неудачи — случайными и никак не связанными с его личностью.

Очень удобное решение! Не «я мог что-то сделать», а «она утонула»; не «я продул в казино последние штаны», а «не повезло — черное не выпало».

И ученые мужи, и разные шарлатаны написали уйму книг о том, как двигаться в сторону счастья, то есть мыслить позитивно — тренироваться видеть в пресловутом стакане не причину завтрашнего похмелья, а что-то хорошее. Эта идея была страшно упрощена благодаря маркетологам, толкающим повседневные мелочи в виде рецепта жизненного счастья. Вот чудесный плед, в него можно завернуться и ликовать, глядя на зимний двор; вот новый гаджет, с которым вы будете улыбаться и снимать селфи в три раза чаще; вот, на худой конец, шоколадка.

Невроз является следствием негативных, подавляемых эмоций и нереализованных потребностей. Невротическая потребность – это защитный механизм, позволяющий выжить во враждебном мире, но проявляющийся в искажённой (патологической) тяге к чему-то или кому-то.

Одна из самых известных теорий формирования неврозов создана Карен Хорни. Она же выделила несколько основных невротических потребностей, отнеся их к трём группам:

- притягивающие к людям;
- отталкивающие от людей;
- настраивающие против людей.

Невротические потребности первой группы (притягивающая к людям) - потребность в любви, привязанности, одобрении. Страх остаться в одиночестве, быть вне группы, подвергнуться преследованиям или агрессии заставляет человека ориентироваться только на мнение других, во всём им подчиняясь, угождая или проявляя смирение. Малейшее критическое замечание или недобрый взгляд воспринимаются как отсутствие хорошего отношения, а спор или ссора – как катастрофа. Человек постоянно находится в напряжении, «сканируя» отношение к себе и волнуясь за результат своих действий.

Знание азов психологии является хорошим подспорьем в жизни. А эти простые психологические трюки помогут вам решать самые разные жизненные проблемы и добиваться своей цели.

Подарки

Даже незначительный презент может тронуть человека.

Практика показывает: предложив кому-нибудь даже самый простой сувенир, вы можете радикально поменять его отношение к вам.

Страдательный залог

Не стоит прямо обвинять собеседника: это вызывает конфронтацию.

Вместо этого смещайте акцент с личности человека на факты. Например, вместо «Ты до сих пор не сделал отчет», будет: «Отчет все еще не сделан.

Люди выдают о себе гораздо больше информации, чем кажется на первый взгляд. Это и слова, и звук голоса, и паузы, и интонации, покашливания и др. Сегодня я хочу обратить ваше внимание именно на слова. На то, как их используют для разъяснения своих мыслей. Научившись улавливать тонкости использования слов, можно понять, что на самом деле думает и чувствует ваш собеседник.

Мы будем учиться читать между строк. Понимать, когда вам пытаются приукрасить подарок или покупку, которую вы собираетесь совершить, и что на самом деле скрывается за обычным разговором.

Ниже приведены распространенные примеры, как именно люди маскируют свои мысли, и можете удивиться тому, насколько часто это происходит.

Смягчители:

«Я тут вспомнил» - люди часто «вспоминают» о неприятных вещах в последний момент.

Например: «Ладно, держитесь этот месяц!... я тут вспомнил, что вчера напортачил в нашем отчете и шеф будет ругаться, но ты с ним поговоришь». В этот момент ваш коллега отправляется в отпуск, а вы отправляетесь на ковер к начальнику.

Эта фраза - способ отсрочить возможный конфликт до того момента, когда выяснять отношения будет поздно.

Есть два типа людей. Первый – это тип успешного человека, хозяина своего времени. Он добивается того, что хочет, и ему в сутках вполне хватает 24 часов. Но такие люди скорее всего не станут читать эту статью, поскольку у них и без того много важных дел. Поэтому статья предназначена для читателей второго типа - прокрастинаторов.

Прокрастинация – это привычка откладывать важные дела на потом, отвлекаясь на менее срочные, более приятные и простые действия. Она отличается от лени, которая в принципе является нежеланием действовать.

Человеку нужно что-то делать, но он постоянно отвлекается. Иногда на что-то осмысленное, иногда - не очень, а часто - просто на бесконечное прокручивание ленты соцсетей. Многие подсаживаются на Ютуб - смотрят один ролик, потом другой, потом сайт сам предлагает им что-то близкое по теме и так до бесконечности.