Конфликтогены в нашей речи
Конфликтоген – элемент коммуникации, создающий напряжение в общении и порождающий конфликты.
Причиной практически любого конфликта является желание людей удовлетворить свои амбиции, агрессивность, тщеславие, стремление к превосходству и т.д. Инициатор конфликта, вбрасывая в коммуникацию конфликтоген стремится: 1. Оскорбить человека, оказывая ему открытое недоверие. Цель сознательного применения конфликтогенов – вызвать конфликт с целью получения какой-либо выгоды или решения своих психологических проблем. Бывает и так, что конфликт возникает по недоразумению. Или кого-то просто необходимо «поставить на место» Классификация конфликтогеновКонфликтогены могут быть невербальными и вербальными. Представьте себе, вы обращаетесь к человеку, а он демонстрирует вам закрытую позу – руки сложены на груди или др. и презрительную ухмылку на лице. Из невербальных, самый мощный конфликтоген – это игнорирование. Большинство из нас не переносит, когда он кому-то обращается, а оппонент смотрит на него, как на пустое место. К вербальным конфликтогенам можно отнести выражение недоверия, или отрицательного отношения к собеседнику. Пример:
Конфликтогенами могут быть фразы обвинения, например:
Конфликтогенами могут быть также:
Также конфликтогенами является маркирование различий:
Утонченный конфликтоген – снисходительное отношение к собеседнику, унижение его под видом доброжелательности:
Конфликтогены – слова угрозы, например:
Конфликтогенами также являются реплики долженствования:
Также конфликтогенами являются такие формы поведения, как:
Эскалация конфликтовОбычно конфликты возникают как бы сами по себе, вроде и без нашего желания. Почему так происходит? Дело в том, что мы склонны придавать большое значение тому, что говорят другие люди, в частности в наш адрес, но не особо критичны к своим собственным словам. Чужое достоинство и значимость нас мало волнуют, если только это не близкий нам человек, но на поползновения посягнуть на наши мы, реагируем, как правило, остро. Эскалация конфликтов происходит и потому, что в ответ на выпад в наш адрес мы отвечаем «самым сильным» конфликтогеном из всех, что возникают у нас в голове. Здесь можно привести такое сравнение, что, получив психологическую пощёчину, мы стремимся ответить тем же, или даже нанести больший ущерб. Во время конфликта мы перемещаемся в эмоциональную плоскость. А эмоции всегда правы, не потому, что они верно судят, а потому, что они не судят вообще. Конфликт всегда проще погасить на стадии обмена конфликтогенами, нежели выходить непосредственно из него, и, тем более, разгребать его последствия. Есть великолепная мудрость: в конфликте виноват тот, кто умнее. Будьте умными. Представьте, что у вас есть коллега, который время от времени просит вас остаться вечером, чтобы доделать его работу. Вам это не нужно, неприятно, каждый раз вы пытаетесь протестовать, но ваш коллега – опытный манипулятор и находит такие приемы, что ему удаётся уговорить вас остаться, чтобы поработать за него. Порой вас это просто бесит, вы бываете страшно злы, на себя в первую очередь. То есть, налицо конфликтная ситуация. Представьте далее, что в один прекрасный день ваша жена объявляет вам, что завтра вы всей семьёй идёте в филармонию. Вы смотрите на неё, видите блеск в её глазах, и понимаете, что для неё это очень важно. И ещё вы понимаете, что если вы по какой-то причине не пойдёте, ваши отношения надолго испортятся. На следующий день, в обед, ваш коллега, приобнимая вас за плечи и глядя в глаза, говорит: Дружище, спасай, у меня отчёт не доделан, завтра сдавать, а тут друг армейский приезжает. Если я его не встречу, сам понимаешь, что будет. Вы отвечаете: Коллега: Вы вспоминаете глаза жены, и говорите: Коллега продолжает настаивать: Классический инцидент. Если вы сдадитесь, вы обидите дорогого вам человека. Этого сделать вы не можете. Вы закипаете. Вас переполняет гнев, злость, протест... И с ненавистью глядя на коллегу, вы кричите: Конфликт, со всеми вытекающими последствиями. Вы получили потенциального врага, и, поскольку вы вместе работаете, – можете ждать ответки. Как в подобной ситуации стоило поступить? Можно было, к примеру, применить технику «заигранной пластинки». На просьбу коллеги вы отвечаете так: Прости, друг, я бы с удовольствием тебе помог, но я уже обещал жене пойти с нею в филармонию. Вот если бы ты вчера мне это сказал, было бы другое дело. Но сегодня, я никак не могу. Сам виноват, нужно было вчера сказать о том, что сегодня у тебя друг приезжает. И повторять это в ответ на все попытки уломать вас. Интересная деталь: когда вы применяете защитную технику, вы выходите из эмоциональной плоскости и смотрите на создавшуюся ситуацию скорее с любопытством. И вас уже не пошатнуть, потому что вы знаете, что происходит, какой будет реакция оппонента, и чем закончится противостояние. Как общаться без конфликтовЕсли вы знаете, что у вас агрессивный характер, учитесь держать свою агрессию на коротком поводке. Не пытайтесь показать своё превос¬ходство, люди не любят этого. Помните, что по настоящему «крутой» человек никогда не станет доказывать свою крутизну без повода. И напротив, если кто-либо демонстрирует свою значимость без объективной необходимости, людям становится понятно, что этот человек страдает комплексом неполноценности и в первую очередь стремится доказать что-то себе самому. Не используйте конфликтогены в своей речи, даже в ответ на чужие нападки. Определить, является ли то, что вы хотите сказать другому человеку, конфликтогеном – несложно. Просто сделайте паузу, и представьте, что бы вы почувствовали, если бы вам сказали то, что собираетесь сказать вы.
9003
|