Конфликтогены в нашей речи

Конфликтоген – элемент коммуникации, создающий напряжение в общении и порождающий конфликты.

Причиной практически любого конфликта является желание людей удовлетворить свои амбиции, агрессивность, тщеславие, стремление к превосходству и т.д. Инициатор конфликта, вбрасывая в коммуникацию конфликтоген стремится:

1. Оскорбить человека, оказывая ему открытое недоверие.
2. Подчеркнуть различие между собой и оппонентом, в свою пользу, разумеется.
3. Снизить значимость оппонента, приподнимая этим свою.

Цель сознательного применения конфликтогенов – вызвать конфликт с целью получения какой-либо выгоды или решения своих психологических проблем. Бывает и так, что конфликт возникает по недоразумению. Или кого-то просто необходимо «поставить на место»

Классификация конфликтогенов

Конфликтогены могут быть невербальными и вербальными.

Представьте себе, вы обращаетесь к человеку, а он демонстрирует вам закрытую позу – руки сложены на груди или др. и презрительную ухмылку на лице. Из невербальных, самый мощный конфликтоген – это игнорирование. Большинство из нас не переносит, когда он кому-то обращается, а оппонент смотрит на него, как на пустое место.

К вербальным конфликтогенам можно отнести выражение недоверия, или отрицательного отношения к собеседнику.

Пример:

• Вы сами-то себе верите?
• Вы что-то в этом понимаете?
• Честно говоря, общаться с вами мне неприятно

Конфликтогенами могут быть фразы обвинения, например:

• Зачем только я вам доверился
• Вся вина за это полностью лежит на вас
• Думаю, вы не чисты на руку

Конфликтогенами могут быть также:

• Перебивание говорящего
• Нежелание слушать
• Принижение роли собеседника и его вклада в дело
• Преувеличение собственных заслуг

Также конфликтогенами является маркирование различий:

• Возрастных («Я уже занимался наукой, когда ты ещё только перестал писаться в штаны»)
• Социальных («Кто я и кто ты!»)
• Географических (отношение москвичей к приезжим и отношение к москвичам в регионах)

Утонченный конфликтоген – снисходительное отношение к собеседнику, унижение его под видом доброжелательности:

• Вы вроде умный человек, а ведете себя как мальчишка
• Не обижайся, голубчик, лучше сбегай, принеси мне кофе
• Не будь таким привередливым, тебе и это сойдёт

Конфликтогены – слова угрозы, например:

• Ты об этом еще пожалеешь
• Мы с тобой ещё разберёмся
• Я тебе это припомню

Конфликтогенами также являются реплики долженствования:

• Ты обязан
• Ты полностью за это в ответе
• Ты должен

Также конфликтогенами являются такие формы поведения, как:

• Оскорбление
• Насмешка
• Употребление прозвищ
• Искажение имени
• Неожиданное прерывание разговора

Эскалация конфликтов

Обычно конфликты возникают как бы сами по себе, вроде и без нашего желания.

Почему так происходит? Дело в том, что мы склонны придавать большое значение тому, что говорят другие люди, в частности в наш адрес, но не особо критичны к своим собственным словам. Чужое достоинство и значимость нас мало волнуют, если только это не близкий нам человек, но на поползновения посягнуть на наши мы, реагируем, как правило, остро.

Эскалация конфликтов происходит и потому, что в ответ на выпад в наш адрес мы отвечаем «самым сильным» конфликтогеном из всех, что возникают у нас в голове. Здесь можно привести такое сравнение, что, получив психологическую пощёчину, мы стремимся ответить тем же, или даже нанести больший ущерб.

Во время конфликта мы перемещаемся в эмоциональную плоскость. А эмоции всегда правы, не потому, что они верно судят, а потому, что они не судят вообще.

Конфликт всегда проще погасить на стадии обмена конфликтогенами, нежели выходить непосредственно из него, и, тем более, разгребать его последствия.

Есть великолепная мудрость: в конфликте виноват тот, кто умнее. Будьте умными.

Представьте, что у вас есть коллега, который время от времени просит вас остаться вечером, чтобы доделать его работу. Вам это не нужно, неприятно, каждый раз вы пытаетесь протестовать, но ваш коллега – опытный манипулятор и находит такие приемы, что ему удаётся уговорить вас остаться, чтобы поработать за него. Порой вас это просто бесит, вы бываете страшно злы, на себя в первую очередь. То есть, налицо конфликтная ситуация.

Представьте далее, что в один прекрасный день ваша жена объявляет вам, что завтра вы всей семьёй идёте в филармонию. Вы смотрите на неё, видите блеск в её глазах, и понимаете, что для неё это очень важно. И ещё вы понимаете, что если вы по какой-то причине не пойдёте, ваши отношения надолго испортятся.

На следующий день, в обед, ваш коллега, приобнимая вас за плечи и глядя в глаза, говорит:

Дружище, спасай, у меня отчёт не доделан, завтра сдавать, а тут друг армейский приезжает. Если я его не встречу, сам понимаешь, что будет.

Вы отвечаете:
Извини, но сегодня не могу никак. Я обещал жене сходить с ней в филармонию.

Коллега:
Дружище, ну какая к чёрту филармония, выручай. Ты же знаешь, армейская дружба самая крепкая. Выручи меня, и проси что хочешь.

Вы вспоминаете глаза жены, и говорите:
Нет, сегодня никак не могу, – обещал.

Коллега продолжает настаивать:
Но ведь ты понимаешь, – дружба это святое, неужели не выручишь? Тебе ведь тоже придется когда-нибудь ко мне обратиться... И так далее.

Классический инцидент. Если вы сдадитесь, вы обидите дорогого вам человека. Этого сделать вы не можете.

Вы закипаете. Вас переполняет гнев, злость, протест... И с ненавистью глядя на коллегу, вы кричите:
Да пошёл ты вместе со своим армейским другом... И не подходи ко мне больше со своими дурацкими просьбами…

Конфликт, со всеми вытекающими последствиями. Вы получили потенциального врага, и, поскольку вы вместе работаете, – можете ждать ответки.

Как в подобной ситуации стоило поступить? Можно было, к примеру, применить технику «заигранной пластинки».

На просьбу коллеги вы отвечаете так:

Прости, друг, я бы с удовольствием тебе помог, но я уже обещал жене пойти с нею в филармонию. Вот если бы ты вчера мне это сказал, было бы другое дело. Но сегодня, я никак не могу. Сам виноват, нужно было вчера сказать о том, что сегодня у тебя друг приезжает.

И повторять это в ответ на все попытки уломать вас.

Интересная деталь: когда вы применяете защитную технику, вы выходите из эмоциональной плоскости и смотрите на создавшуюся ситуацию скорее с любопытством. И вас уже не пошатнуть, потому что вы знаете, что происходит, какой будет реакция оппонента, и чем закончится противостояние.

Как общаться без конфликтов

Если вы знаете, что у вас агрессивный характер, учитесь держать свою агрессию на коротком поводке. Не пытайтесь показать своё превос¬ходство, люди не любят этого. Помните, что по настоящему «крутой» человек никогда не станет доказывать свою крутизну без повода.

И напротив, если кто-либо демонстрирует свою значимость без объективной необходимости, людям становится понятно, что этот человек страдает комплексом неполноценности и в первую очередь стремится доказать что-то себе самому.

Не используйте конфликтогены в своей речи, даже в ответ на чужие нападки. Определить, является ли то, что вы хотите сказать другому человеку, конфликтогеном – несложно. Просто сделайте паузу, и представьте, что бы вы почувствовали, если бы вам сказали то, что собираетесь сказать вы.