Абьюз в отношениях

Выявляем на ранних стадиях

Мы уверены, что негодяи и мучители - это грубые, необразованные представители люмпена в грязных майках и в вечном подпитии, а не привлекательные, респектабельные мужчины в дорогих костюмах. Уверены, что матери, которые унижают детей, издеваются над ними - деклассированные элементы, а не идеальные внешне женщины с безупречной репутацией. Такие культурные стереотипы мешают поверить словам жертвы. Мы требуем фото, справок о побоях, видео с оскорблениями, мы не доверяем словам, когда сцена насилия не похожа на ту, в которой мы себе насилие представляем.

Абьюз в отношениях

Жертвы насилия это недоверие понимают, частично потому, что они тоже верят в черно-белый мир, они беспокоятся о том, поверят ли им? Поэтому часто они запутываются в эмоциях, увязают в стыде еще больше. Тем более, что абьюзер уже сказал им, что все происходящее - именно их вина, что никто бы их не унижал, если бы они не разочаровывали каждый раз, что их бы не били, если бы они не «довели», и так далее.

Исследованиями подтверждается, что абьюзеры есть в любом социальном слое: как среди творческой интеллигенции, так и среди рабочего класса. Абьюзер обычно очень оберегает свою репутацию, очень заботиться о том, чтобы выглядеть респектабельно и безупречно в глазах окружающих - именно это часто становится причиной, по которой его жертва молчит: никто не поверит, что такой замечательный человек способен на такое. Это ложь и клевета!

Цикл насилия

Так мы упрощаем контекст абьюза: мы хотим увидеть монстра, темницу, цепи, страдающую жертву. Мы вопрошаем: «Если она жертва, то почему она не бросила его? И где фотографии синяков?» Но домашнее насилие - это порочный круг, в котором жертва привязана к абьюзеру зависимостью. И абьюзер обязательно подпитывает потребность своей жертвы в любви и принятии.

Впервые три фазы цикла насилия были определены исследованием Ленор Уокер в 1979 году. В первую фазу нарастает напряжение: любимый человек недоволен, чем? Вами. Вы что-то не так сделали, вы беспокоитесь, спрашиваете, не получаете вразумительного ответа, мечетесь, пытаетесь задобрить, отвлечь, развлечь.

Типичная лексика первой фазы:

- Ты думаешь, что ты самая умная?
- Решение принимаю здесь я!
- Я сколько раз просил, тебе наплевать на мои слова, да?

Наступает вторая фаза: вы его вот «всем этим» довели. И он швырнул в вас стул или оскорбил. Вы не заслужили такого обращения? Вы сделали все, чтобы напряжение в первой фазе утихло? Помните одно, пожалуйста, вы не должны ничего делать, чтобы «завести» абьюзера. Он «заводится» и «взрывается» сам. В общем, вторая фаза, - собственно, конфликт и насилие.

Типичная лексика второй фазы:

- Я тебя укрощу!
- Ты ничтожество!
- Я уничтожу тебя и всех, кто тебе помогает!

За этим следует «медовый месяц»: с извинениями, стояниями на коленях, возможны небольшие оговорки: «Я виноват, но ведь виноваты всегда двое» или «Я виноват, но ведь ты меня к этому подтолкнула». Но вам неважно: человек, любви и признания которого вы ищете, оказывается, раскаивается, толкает философские речи, говорит стихами, любит, голубит, обещает закодироваться от алкоголизма или надевать вне дома пояс целомудрия. А потом цикл повторяется. А у вас вырабатывается рефлекс на прощение-примирение-кайф от того, что пугающее напряжение разрядилось. Как у собаки Павлова. Трудно побороть рефлекс. А вы спрашиваете: почему нельзя просто уйти? Просто не получается.

Типичная лексика третьей фазы:

- Прости меня, пожалуйста, сам не знаю, что на меня нашло.
- Я так тебя люблю, просто эта проклятая работа/твоя мама/орущий ребенок…
- Я тебя прощаю, но знай, что мне тяжело делать это каждый раз, когда ты меня доводишь до того, чтоб я тебя ударил.

Чего хотят абьюзеры

Абьюзеры хотят, чтобы этот цикл продолжился как можно дольше, поэтому они могут частично признавать свою вину, частично перекладывать ее на жертву, пытаться представить случившееся, как нечто не такое уж и негативное или вовсе убедить жертву в том, что «ничего такого не было» или «ты все не так воспринимаешь». Все это служит для того, чтобы жертва стала сомневаться в объективности своего восприятия. И тем легче ей в этом засомневаться, если абьюзер - не маньяк в черной шляпе, а интеллигентный, образованный, обеспеченный человек, положительно характеризующийся по месту прописки и на работе. И напряжение будет нарастать снова, потому что коллеги его подсиживают, начальство не ценит, зарплату не повысили, друг-бездарность уехал на Мальдивы, хочется жить, а надо идти на родительское собрание: повторимся, что угодно может пойти в топку его гнева или фрустрации. Длительность этой фазы зависит от его умения контролировать свои эмоции.

Почему тяжело распознать абьюз

Потому, что абьюзер пытается создать видимость нормальности. Эта фаза «сахарного шоу» нужна для установления контроля. Если бы кто-то относился к вам стабильно плохо, разве вы связали бы с ним свою жизнь? В том-то и секретное оружие абьюзера: периодически он относится к вам хорошо. От такого человека уйти труднее, чем от человека, выражающего свою нелюбовь 24 часа в сутки. То есть вы не воспринимаете его как врага, потому что у него бывает «прозрение». Но он — враг, а «прозрение» - блеф, кусочек сахара для циркового мишки.

Жертвы часто нормализуют насилие, особенно вербальное или эмоциональное, потому что они с ним росли. Если у вас тенденция к невротической привязанности с детства, то вы будете легко сомневаться в себе, искать и выпрашивать любовь и поддержку за любую цену. Но абьюз это абьюз, и мы должны видеть его, не применяя оценок 40-летней давности о «мазохистском удовольствии» жертвы только потому, что абьюзер нам не кажется «классическим типом плохого человека». Психологи говорят о том, что многие жертвы не только остаются в абьюзивных отношениях, но и часто в них возвращаются, после того, как покинули своих мучителей. Не зря, конечно, такие отношения называются созависимыми. У тех, кто выбрал остаться, есть общие черты.

Что мешает уйти?

1. Низкая самооценка, рационализация абьюза как «заслуженного» обращения.

2. Страх, вера в то, что если восстать или уйти, это спровоцирует что-то совсем ужасное вплоть до убийства.

3. Необходимость спасти партнера, вера в то, партнер может быть спасен/стать лучше, если семья сохранится.

4. Спасение детей. Многие женщины считают, что принимая удар на себя, они спасают от насилия детей.

5. Святость брачных уз, вера в то, что женятся один раз и надо терпеть все.

6. Изоляция, нехватка социальной поддержки.

Что помогает уйти?

1. Личное развитие, понимание того, что абьюз ненормален, представление о том, как выглядят здоровые отношения.

2. Социальная поддержка, включая друзей, семью, социальных работников, психологов.

3. Необходимость защитить детей. Не только в прямом смысле, но и от психологических последствий наблюдаемого ими абьюза.

4. Страх эскалации насилия, когда срабатывает инстинкт самосохранения.

Разумеется, абьюзер так просто не оставит свою несостоявшуюся жертву. он может преследовать, ходить по пятам, настаивать на возобновлении отношений. На все его слова нужно отвечать жёстким и принципиальным отказом, так же жёстко нужно пресекать все его действия в отношении вас.

Важно также оградить себя от будущих связей с абьюзерами. Человек должен знать себе цену. Если, к примеру, девушка не умеет себя ценить, то она заведёт отношения с любым подозрительным лицом, лишь бы не остаться одинокой; сойдётся с богатым и в обмен на обеспеченную жизнь будет терпеть все унижения и обиды; пожалеет «несчастного» мужчину, чтобы потом нести его на своём горбу. Такая девушка, чуть что, ещё и спасать своего любимого пойдёт – если он, к примеру, уголовник, азартный игрок, наркоман и т. д. Не стоит этого делать, ведь в этом случае она перекладывает на себя все проблемы, в сущности, никчёмного человека.

Я абьюзер: как себе помочь

Да, нередко встречаются люди, которые признаются, что они абьюзеры. Одни из них относятся к своей «болезни» спокойно, некоторым она даже нравится. А другие чувствуют, что страдают от своего абьюза, и пытаются от него избавиться.

Абьюз не является психическим отклонением, это лишь особый склад личности. Изменить такую личность можно, но только если она сама этого захочет. Можно вести дневник. Можно отводить «приступы» абьюза: каждый раз, как только возникает желание кому-то насолить, нужно забивать гвоздь или мысленно отрезать себе палец. Необходимо контролировать своё поведение: научиться выслушивать собеседников, понимать их точку зрения, уважать их право на свободу, не переступать границы личного пространства. Необходимо также понять, что оправданий для насилия не существует: все они являются лишь лицемерием, принятием желаемого за действительное.

Не следует стыдиться проявления человеческих чувств. Любой сильной личности эти чувства необходимы.



2667
Система комментариев Cackle
Хотите за 7 дней научиться незаметно влиять на людей?
Получите в подарок секретный бонус!
*Поля, обязательные для заполнения
Уже учеников:
43 538
Добавить в избранное



Telegram канал @avernuslab


Яндекс.Метрика

Закрыть
Подарок за первое посещение сайта
Александра Истомина
Хотите научиться скрытому гипнозу,
но не знаете с чего начать?
Скачайте бесплатно пошаговую
инструкцию
-
Без спама! 100% Вы всегда можете отписаться от рассылки