Что делать с зависимостью от мнения окружающих

Зависимость индивида от общества – непременное условие существования самого общества. Поэтому нам с детства прививается конформизм, привычка согласовывать свои действия с оценкой окружающих.

Мы воспитаны так, что необходимо добиваться расположения людей. Поэтому затрудняемся сказать «нет», чтобы кого-то не обидеть. А сказав «да», ненавидим себя за безволие.

Как формируются механизмы воздействия на личность? Поначалу ребенок, как Адам с Евой в раю, не знает, что надо стыдиться обнаженного тела, прятаться, когда переодеваешься или писаешь, вести себя прилично и здороваться, испытывать чувство вины, когда говоришь неправду. Взрослые формируют все это в процессе воспитания. Есть даже такое педагогическое понятие «воспитание чувств». Каких чувств? Тех самых, стыда и совести, в основном. Ведь без них ребенком будет практически невозможно управлять. Так и формируются кнопки управления личностью. Нажал – получил результат. И чем более воспитан человек, тем более стабильный результат можно получить.

Мой интеллигентный друг, которого очень дурно обслужил официант, не стал на него жаловаться, объяснив, что не желает доставлять ему неприятности. В общении родных и близких имеет место та же альтернатива, но манипуляция проходит легче потому, что в роли манипулятора выступает близкий нам человек.

Если покопаться в памяти, можно найти технологию формирования этих кнопок. Социум в лице родителей, учителей и других авторитетных взрослых с детства возлагает на нас ответственность плюс некую социальную роль:

– Ты же мальчик, ты должен уступать девочке…
– Ты же девочка, должна быть аккуратнее…
– Ты же старше, ты должен уступить…
– Ты же умный мальчик, что ты связываешься…
– Девочка не должна так себя вести, это неприлично…
– Мальчик, тебе же должно быть стыдно, это же некрасиво…
– Так поступать нехорошо, только плохие дети так делают…

Когда мы в детстве чем-то раздражали взрослых, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили нам: «Если ты не прекратишь это, Баба-Яга заберет тебя» (подразумевается: «Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения счастья были необходимы расположение и дружба всех вокруг.

И чем авторитетнее взрослый, тем лучше запечатлеваются и остаются в детском подсознании его слова. Как «воспитывает» наши чувства культура? С помощью воспитательных рассказов, например. Неизгладимое впечатление на ранимую детскую психику таких рассказов можно сравнить разве что с первой влюбленностью. Помните?

И теперь, уже будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верим тому, на что они намекают, говоря: «Ты вспомнишь об этом», «Ты пожалеешь о том, что это сделал». Это могут быть даже и не слова: красноречивый взгляд, не менее выразительное молчание или стремительные перемещения супруги перед глазами «обидевшего» ее супруга. Сюда относится также и швыряние на стол тарелки во время трапезы.

Каждый из нас отвечает за свое благополучие и успех в жизни. Мы можем помогать другим достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии.

Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы.

Как защититься от этого?

Любая психологическая защита строится на осознании 7 прав самодостаточной личности. Это те права, которые вы имеете, и которых вас никто не может лишить:

1. «Я имею право самостоятельно давать оценку своему поведению, своим мыслям и желаниям, и быть в ответе за их последствия»
2. «Я имею право не объяснять свое поведение и не оправдываться за него»
3. «Я имею право ошибаться, и изменить свое мнение, когда мне это будет нужно»
4. «Я имею право принимать нелогичные решения»
5. «Я имею право говорить: «нет», «меня это не волнует», «мне это неинтересно», «мне это безразлично», «поговорим о другом», «это твои проблемы» всякий раз, когда мне это хочется»
6. «Я имею право самостоятельно решать, хочу ли я помогать другим людям в решении их проблем»
7. «Я имею право быть независимым от хорошего отношения ко мне»

Проиллюстрирую на примере. Жена обращается к мужу:

– Давай в отпуск махнем к морю.
– Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.
– Почему?
– Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.
– Не обязательно жариться на солнце, можно расположиться под навесом.
– Там жарко не только на пляже, а с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. Загорать в нашем возрасте не рекомендуется.
– Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!
– Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.
– Но ведь не случайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки, климата очень способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.
– Перемена климата здоровью вредит – это доказано. Молодые это еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд – стресс, жара – стресс, отсутствие привычного нам комфорта – тоже стресс. Большая перемена обстановки – дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, 100-процентное высыпание, обилие овощей и фруктов, самых полезных – из нашей полосы. После «южного отдыха» впору идти на отдых, а надо – на работу.
– Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь цвет общества устремляется к морю.
– У каждого свои резоны. Мне 59 лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а то, «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Это мое слово последнее.

Обратите внимание, что никакие резоны не убеждали собеседницу. Но стоило только высказаться в соответствии с правом «не оправдываться», как спор оказался исчерпанным.

Осознайте эти 7 прав самодостаточной личности, реализуйте их, и тогда манипуляторы лишатся большинства мишеней, через которые они могли бы воздействовать на вас.